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2019-01-08  j8彩票代理手机app
我的一个朋友,最近特别纠结自己的感情。

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她的家离单位有7~8分钟的车程,而男友的单位离她的单位有40~50分钟的车程。她常上夜班,晚上10点后下班。


每当下班的时候,她总会渴望男友开车去单位接她,把她送回家,然后目送她走进家门。


当男友真的这样做时,她心中会油然升起一种强烈的幸福感。


一开始,男友都会争取来接她,但后来觉得这样实在很累,就跟她商量说:“能不能少接你一些,以前每次都来接,现在减少到一半的时间,好不好?”


她也觉得自己有些过分,于是答应了,但刚答应的那一瞬间,她脑海里便闪过一个念头:“他不爱我,是不是该分手了?”


随着交往的深入,类似的事情时不时会发生。


客观上看,她的男友在寻找一个相对可持续的相处方式,并且每次都是有商有量,对她也一如既往地关心和关怀。


但在朋友的主观体验上,男友越来越不爱她了。这样的事情每发生一次,她就会怀疑一次,有时候忍不住抓狂。


两个人对这份爱情的感觉,开始发生错位。朋友一次次地质疑男友的爱,而男友每次只能一边否认,一边感到委屈。


这种爱的错位,并不少见。当事人可能会不知不觉中,把对方的爱也给消磨殆尽。


那这种错位,为什么会发生呢?


01



在她与爱人的相处中,其实隐藏着一种模式:投射性认同。


简单理解,就是:


把自己的想法投射出去,诱导对方按照自己的想法作出反应,如果对方没做到,就会产生负面的判断。


这种相处模式,有一句核心的潜台词:


你必须如此,否则就证明你不爱我。


不过,他们本人可能只意识到前半句,即“你必须如此”,而忽视了后面那半句有威胁的话,即“否则就证明你.......”


但作为被投射的一方,可以清晰地感受到这种威胁了。


常见的投射性认同有以下几种类型:


(1)权力的投射性认同


我对你好,但你必须听我的,

否则你就是不爱我。


(2)依赖的投射性认同


我如此无助,你必须帮我,

否则你就是不爱我。


(3)迎合的投射性认同


我总顺着你,你必须接受我,

否则你就是不爱我。



我们社会很容易强调一个人“无我”,这从终极上是对的。


但在我看来,人需要走一条成为自己的英雄之旅,全然找到自己,成为自己,这时才能进入到这种境界。


我们无法一开始就走入这种境界。


恰恰相反,在整个的旅程中,特别是前大半部分的旅程,我们更需要形成这样一个观念:


世界上只有一个你,所以最重要的,是先照顾好自己。

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